Jika harga 1 rupiah sama nilainya dengan 1 US dolar. Kira-kira, apa saja yang terjadi di Indonesia. Dengan asumsi kurs negara tetangga dan lainnya tetap, inilah sedikit gambaran yang bakal terjadi:

Seluruh jalan di Indonesia macet total. Masyarakat bisa gonta-ganti mobil semaunya. Pasalnya, Honda City dapat dibeli dengan selembar dua puluh ribuan, Toyota Landcruiser dengan seratus ribuan tambah bonus Xenia, sepeda motor dengan dibeli dengan seratus lembaran seribuan.

Tambal Ban pinggiran jalan menghilang. Ban gembos, mobilnya yang diganti.

PLN akan makin kewalahan. Soalnya VCD Player, TV, Home Theatre, Kulkas, Dispenser, Microwave dan segala macam cukup dengan uang sepuluh ribuan sudah komplit.

Tidak ada lagi pasar loak. Masyarakat jadi malu untuk jual beli barang bekas karena tingkat kehidupan yang lebih baik karena UMK terendah perbulan Rp 450.000.

Kebijakan pengadaan RS7 (Rumah Sangat Sederhana Sehingga Selonjoran Saja Sangat Susah) oleh pemerintah diganti menjadi pengadaan Real Estate sangat-sangat mewah dengan kisaran harga 500.000 dolardolar.

Semua menjadi serba komputer termasuk sarana WC dan makan, karena komputer hanya Rp 500,-. Handphone tercanggih juga dibeli cukup dengan uang seribuan saja.

Masyarakat tidak pusing dengan isu Formalin. Dengan uang sedikit saja orang lebih memilih makan pizza, burger, McD atau keju dari pada harus ketakutan makan ikan asin, mie ayam atau baso tikus.

Seluruh pemain sepak bola dunia bakal ketransfer ke Indonesia. Bukan tidak mungkin Persib Bandung akan membeli David Beckham atau RonalDinho, sementara Persija Jakarta akan mengontrak Zinedine Zidane dan Ronaldo. Kebayang, pemain-pemain lokal akan bertanding bersama pemain-pemain kelas dunia.

Pengamen, pengemis dan tukang parkir bisa langsung keluar negeri sepulang kerja, langsung take off dan chek in di hotel-hotel mewah. Hawai, Hollywood bisa jada sasaran berlibur warga desa Indonesia.

Departemen sosial, BKKBN, Menko Kesra, Kementerian Koperasi dan UKM, serta banyak instansi pemerintah yang mubazir (memang sekarang juga banyak) dibubarkan. Maskapai penerbangan ditambah, PU Bina Marga diperbesar proyeknya, jalan-jalan dibuka membelah hutan, gunung dan sawah. Pimpro – Pinlak korup yang memperkaya diri boleh dipertahankan.

Pemerintah tidak perlu lagi mengutang di IMF. Hutang luar negeri dibayarkan hanya dari PAD Kota Bandung Rp 150 miliar cukup.Bisa jadi RI malah kasih bantuan ke negara-negara miskin.

Pendidikan Gratis. Hanya dengan BOS saja, sekolah akan kaya raya, fasilitas lengkap. Malah guru bisa menyumbang sekolah, bukan lagi siswa yang menyumbang (paksa) guru.

Korupsi merajalela tidak jadi masalah. Karena uang negara sangat berlebih, masyarakat sangat sejahtera. Bayangkan saja jika pengamen sekali nyanyi saja dapat duit 500 dolar, buruh pabrik mendapat gaji bulanan 600.000 dolar

Dlsb lah, pokoknya!

Sayang, rupiah akan mempunyai nilai tukar yang sama dengan dolar hanya impian sepanjang masa. Sebab yang terjadi kini hanyalah pengeroposan sendi-sendi perekonomian bangsa, memiskinkan rakyat, yang cenderung melambungkan nilai dolar semakin melambung dari kisaran Rp12.000. Nasib......nasib!. (A01)

Sejumlah kalangan “kesulitan” dalam menikmati Sinetron Indonesia. Pasalnya, pada hampir semua sinetron, akal sehat diputarbalikkan, dramatisasi dangkal tapi keterlaluan, kesan rekayasa sangat kentara, melulu orang kaya, penuh intrik, asal ada judul, asal ada bintang, asal ada naskah, kehabisan inspirasi, dan setrusnya-yang mampu menaikkan tensi darah banyak orang yang “dipaksa” nonton. Untuk membantu penonton yang kesulitan, boleh gunakan tips-tips khusus :

Siapkan mental dengan baik untuk menertawai dan menghujat. Menghujat bukanlah hal yang sulit tapi bukan juga hal yang mudah. Kalau mau nonton Sinetron, belajarlah menghujat.

Pilihlah hari yang baik untuk menghujat. Biasanya ketika mood Anda sedang jelek adalah hari terbaik untuk menghujat. Jangan khawatir pada hari itu Anda tidak menemukan sinetron untuk dihujat karena setiap saat selalu tersedia sinetron untuk dihujat.

Kalau perlu, kumpulkan sekutu sesama penghujat. Semakin banyak sekutu, Anda akan semakin punya bahan hujatan.

Jauhkan pembantu, ibu-ibu dan nenek-nenek dari depan TV karena sebagian besar dari mereka pasti menghalangi Anda menghujat Sinetron.

Kuasai remote control. Bila ada yang terbengong-bengong melihat kelakuan Anda, bilang saja Anda melakukan ini demi kebaikan Indonesia. Bila perlu ajak mereka untuk bergabung. Buat perlombaan siapa yang paling banyak menemukan adegan aneh dalam sinetron.

Cari sinetron yang menarik untuk dihujat. Keyword: Punjabi.

Buka mata lebar-lebar pada setiap keanehan di sinetron.

Ciri-ciri sinetron layak hujat: Ada adegan mata melotot berlama-lama, ada ibu peri, ada setan dan mengandung unsur sihir seperti cincin ajaib, ada yang kaya raya tapi nggak kerja, ada ayah-ibu sangat bijak tapi punya anak sangat durhaka, ada darah tapi warna ungu, dukun, santet, dan lain-lain (ciri ini bisa ratusan).

Siapkan ember. Anda mungkin membutuhkannya untuk menghadapi adegan yang membuat perut mual.

Bila mual dan ingin muntah, just hang on. Sebentar lagi Anda sampai final! Percayalah, Anda akan menemui kepuasan tersendiri setelah berhasil menghujat sinetron.

Jangan ada benda keras, misalnya batu, botol, asbak, kaca, HP, dll di dekat Anda, agar tidak terlempar secara tidak sadar ke layar TV dan merusak TV anda.

Kalau yang maen kayak Didi Riyadi, Marshanda, Azhari sisters & Nafa Urbach … dijamin puas. Tambahin para artis sinetron yang narkobaan, kawin cerai, hamil di luar nikah, lebih mantap!

Selamat menerapkan tips. Bila Anda mempunyai tips lain, bagi ke saya!

Dari sebuah event pemilihan Putri Indonesia ada sebuah cerita yang tidak ter-ekspos. Cerita ini terjadi pada babak wawancara dengan kontestan yang ternyata kemudian jadi Putri Indonesia.

"Siapa tokoh idola Anda?", salah seorang Juri bertanya kepada peserta dari DKI.

"Ehm.. sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia. Dia adalah Pangeran Diponegoro.", begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juri begitu terkesan dan kagum pada gadis cantik dan muda seperti dia yang ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.

Kemudian Juri melanjutkan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, “Kalau begitu, Anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"

"Appaa ??? Meninggaaalll ???... Innalillaahi ...". Sang putri terbata-bata dan penuh rasa kaget.

Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI. Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.

Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro. "Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal ?", tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya, tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama, masa mbak nggak tahu sih?"

Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah dengar ya? Kapan sih mbak ???" Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa sekitar delapan belas tigapuluh (1830) mbak."

Kembali putri DKI memotong, "Haahh... Delapan belas tiga puluh ???, habis maghrib dong ... !!!!” (A-01)

Sebelum Bobo:

6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.

6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.

6 tahun : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pakai Toilet:

6 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.

6 bulan: masih lama ngga nih?

6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:

6 minggu: hati-hati say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya

6 bulan: pelan-pelan dong lepas koplingnya.

6 tahun: pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS:

6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya

6 bulan: mct bgt di jln nih

6 tahun: ok.

Back from Work:

6 minggu: Honey, aku pulang...

6 bulan : I'm BACK!!

6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):

6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli

6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah

6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau (A01)